The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.

The little girl said, “When I get to heaven I will ask Jonah”.
The teacher asked, “What if Jonah went to hell?”
The little girl replied, “Then you ask him”.

The Story of being photographed
The children had all been photographed, and the teacher was trying to persuade them each to buy a copy of the group picture.

“Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up and say,’There’s Jennifer; she’s a lawyer,’ or ‘That’s Michael. He’s a doctor.’”

A small voice at the back of the room rang out, “And there’s the teacher. She’s dead.”

Share on Facebook

Share on Facebook

Kaya gwa punya temen namanya Lukman.. Jadi Look-Man=Lihat teman?!
Truz, Ageng=A Geng=Sebuah GANG?!
Agung=Anak Gunung
AGUS=Anak Gusuran; Atas Gundul Sedikit
Alex=A Les=Sebuah Les?
Alam=ALL AM=Semua saya? Weks!
BRONTO=BRUN TO=Binary RUN to.. (jadi inget sama pemrograman BASIC dulu, ada Binary Save, Binary LOAD, sama Binary RUN!)
BOIM=Bobo dina Instant Messenger (IM)?!
Dhani=Dan I=Dan sayah
Furry=Fur-ry=Berambut halus.. (parno banget)
GIRI=Gear I=Paragi rante dan .. sayah
Harry=Hairy=Berambut (parno juga)
ISWANTO=IS want To=Adalah ingin Ke.. -kekekek-
Jajang=Jang Janda (untuk janda) -ehehehe-
Nugraha=Nu Graha=Anu Rumah (graha=rumah) jadi orang rumahan nih
RAMdhani=RAM Dan I=RAndom Access Memory .. dan sayah?!
Sylvie=Sylph=Anak pencari kayu bakar dihutan (liat kamus english deh)

.. Jayus banget gwa nulis ini semoah .. u figure uRself about uRname!

Share on Facebook

Tiang-tiang minum es!

Tank apa yang moncongnya ke bawah?

Tankurep!

Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?

Pohon maaf lahir dan bathin

Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?

Lemari bu-an, lah!

Dewa apa yang kesepian?

Dewakto sedang sendiri…

Ada berapa hurufkah dalam abjad?

Ada 5 (lima) : a-b-j-a-d

Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol?

Kalo wayang ada si semar, kalo sepatu kudu disemir, kalo jengkol enak disemur!

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?

Kentangtingtung tingtangtingtuuung…!

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?

Ada delapan, yaitu dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan,

dan dua kaki belakang

Bola apa yang mirip kucing?

Bola emon

Apa itu yang kalo udah naik turun, kalo udah turun naik?

Tukang becak!

Soalnya dia itu kan, kalo jalannya naik (nanjak),

kudu turun dulu buat ngedorong.

Trus, kalo jalannya turun,

kudu naik (lagi) buat ngegenjot.

Kenapa aspal itu hitam?

Karena kalau coklat pasti banyak yang ngejilatin.

Ayam apa yg paling besar?

Ayam semesta

Ada nggak ayam yang berkokok siang-siang?

Nggak ada! Yang ada ayam tuh kalo berkokok bunyinya

kuk..ku..ru.yuuuukk…

Sapu apa yang selalu menempel?

Sapu yang tak bisa lepas…(lagunya Reza, tuh!)

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan??????????????

Sapi perah!

Ada bebek betina 10 di kali 2, jadi berapa?

Ya ada 8, dong! Soalnya kan yg 2 itu lagi main-main di kali!

Kagak baca pertanyaan yang di atas, ya?

Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?

Kalo zebra jantan warna aslinya hitam bergaris-garis putih.

Kalo zebra betina warna aslinya putih bergaris-garis hitam!

Share on Facebook

 Inilah dialog pas diperiksa polisi di Polres Bandung Timur (Ujungberung).

 

 Polisi         : Heh Den, kenapa kamu mencuri hah….?!!

 Denny      : Habis, saya terpaksa Pak….

 Polisi         : Jawaban Klasik…!! Terpaksa gimana??!!

 Denny      : Iya pak, swear..berani disambar gledek pak.

                      Begini ceritanya…Saya tuh sebenarnya mau

                      cari kantor Polisi..tapi gak ketemu…

                      tanya ke orang-orang juga gak ada yang tau.

                      Tapi saya gak kehilangan akal pak.

                      Saya maling aja tape mobil. Dan akhirnya saya

                      nyampe kan di kantor polisi…..

 Polisi       : Memangnya kamu mau apa cari-cari kantor Polisi…??!!!

 Denny    : Mau buat Surat Kelakuan Baik Pak….!!

Share on Facebook

Aya hiji dokter asli orang Jawa, dines na teh di
tanah sunda. Puguh weh saban poe pasien nu datang oge
lolobana urang Sunda, kapaksa we kudu bisa basa sunda,
maklum di kampung. Hiji waktu aya pasien nu keur diubar.
Pasien: “Kumaha aturan dahar na ieu ubar teh dok?”
Dokter: “Tah ieu, anjing-anjing siji, beurit siji, sesana jeger isuk na.”
Atuh puguh weh eta pasien teh bener-bener jeger isuk
na da salah ngadahar ubar.

BEO PINTER

Tukang beo: “Mangga bilih bade digaleuh. Ieu mah tos
capetang nyaritana.
Upami kubapa dibetot suku kencana, ieu beo bakal
nyarita, “Wilujeng enjing, Pa!”
Upami kubapa dibetot suku katuhuna, nyaritana
beda deui, “Wilujeng sonten, Pa!”
Mangga saha anu bade ngagaleuh!”

Nu rek Meuli: Upami sukuna di betot duanana, kumaha?
Beo anu ti tatadi ngadengekeun,
ujug-ujug pok nyarita: “Atuh rag-rag uingna, goblog!“

MIHAPE KUDA

Kusir: “Jang, mihape kuda sakeudeung. Emang rek ka cai heula.”
Budak: “Ah alim, sieun nyongot.”
Kusir: “Moal, da ieu mah kudana oge bageur.”
Budak: “Sieun nyepak atuh.”
Kusir: “Tara deuih. Kuda bageur.”
Budak: “Moal ah, sieun kabur.”
Kusir: “Ih, Si Ujang mah. Moal kabur, moal. Ceuk Emang oge, kuda bageur.”
Budak: “Ari kitu mah, naha atuh miwarang di tungguan ku abdi?”

Share on Facebook

 * Bel di rumah Anda bertuliskan “Click Here”.

 * Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “Adult Only”

 * Anda menganggap pergi ke toilet bagai sedang melakukan download.

 * Mimpi anda berawal dengan http://www

 * Anda mulai menyuap satpam di kantor agar Anda dapat dapat lebih lama duduk di depan komputer

 * Anda mengusulkan kepada manajer anda, bahwa rapat minggu depan sebaiknya lewat ICQ atau Netmeeting atau mIRC, padahal manajer dan teman-teman anda yang akan ikut rapat berada di ruangan yang sama dengan Anda.

 * Anda tercatat sebagai karyawan yang paling tinggi jumlah jam kerjanya

 * Anda tak akan bertamu ke rumah orang yang tak punya modem

 * “Unable to locate your server !,” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung

 * Kemarin Anda mengaku sebagai ita/f/19/jkt. Tadi pagi Anda mengaku sebagai harry/m/24/sby. Besok

 mungkin Anda mengidentifikasi diri sebagai mimi/f/21/bdg. Minggu depan, ketika Anda bercermin di kamar, Anda tak lagi yakin apakah Anda laki-laki ataukah perempuan …

 * Anda mencoba merenovasi rumah Anda dengan program aplikasi HTML Editor

 * Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil; Bambang.org agar kelak

 jadi dia jadi aktivis LSM; Sintal.com agar kelak dia jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

 * Anda tak bisa tidur bila belum menipu di chat room

 * Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara handshake modem

 * Ketika komputer Anda mati karena aliran listrik padam, Anda tetap ngotot menghubungi nomor telepon

 ISP. Bunyi dengungan modem di ISP Anda sambut dengan permintaan, “Hallo, bisa disambungkan ke http://www…. “

 * Modem Anda mulai berasap

 * Hardiks 400Gb Anda penuh

 * Anda dapat mengakses lebih dari 20 situs erotis gratisan

 * Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam

 * Anda baru tahu bahwa tak ada tombol “FORWARD” untuk menjalankan mobil Anda.

 * Anda terkena serangan jantung sehabis mendapat surat peringatan dari Telkom bahwa sambungan telepon Anda diputus sementara karena telat membayar rekeningnya.

 * Anda selalu memulai pembicaraan dengan kata, “Di Internet …”

 * Bagi Anda, Safe Sex adalah melakukannya secara online

 * Anda tak kenal siapapun kecuali mereka yang mempunyai alamat email

 * Anda menolak pergi berlibur ke tempat yang belum tersedia jaringan listrik dan telepon.

 * Akhirnya Anda mau juga berlibur, tapi setelah Anda memberi sebuah cellular modem dan laptop.

 * Jantung Anda berdebar sangat kencang setiap kali Anda melihat alamat situs web baru di koran,

 majalah, atau TV, meski sebelumnya Anda tak pernah punya persoalan dengan jantung.

 * Anjing Anda punya homepage sendiri.

 * Seluruh link yang ada di Yahoo pernah Anda kunjungi.

 * Anda memeriksa email. Disebutkan, “no new messages.” Lalu Anda memeriksanya lagi.

 * Anda tak pernah punya kesulitan untuk konek ke ISP Anda … karena Anda tak pernah log off.

 * Anda meminta dokter untuk mencangkokan hardisk 1 Gb di kepala Anda.

 * Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol “BACK”.

 * Pasangan Anda membuat aturan baru: “Komputer tak boleh naik ke ranjang”.

 * Anda menghabiskan separuh waktu perjalanan Anda di pesawat terbang dengan laptop di pangkuan sementara anak Anda disimpan di bagasi atas.

 * Anda memperkenalkan diri sebagai “email hidden; JavaScript is required”

 * Anda meminta petugas car call untuk memanggil sopir Anda dengan “Sarno dari http://www.perusahaananda.com “

 * Anda tak bisa menghubungi ibu Anda (Ibu Anda tak punya modem).

 * Anda membuat tatto di badan Anda yang berbunyi “This body best viewed with Netscape Navigator 4.0

 or higher.”

 * Yang Anda takutkan dari sebuah PHK adalah kehilangan akses Internet gratis.

 * Anda memasang line telepon kedua, tapi itu Anda pakai untuk menghubungi ISP kedua Anda.

 * Anda bangun jam 3 pagi untuk ke kamar mandi, dan berhenti untuk memeriksa email pada saat akan

 kembali ke kamar tidur

 * Kepada pemborong bangunan, Anda menanyakan berapa besar biaya untuk mengganti kursi di depan komputer dengan closet duduk

Share on Facebook

Mulung Dukuh

Subuh-subuh Dudung, Uyun, Usup tuturubun muru nu

mulung dukuh. Ku tunduh tuluy Dudung udud surutu.

Pukul tujuh, ujug-ujug burudul lutung buntung turun

gunung muru nu mulung dukuh. Uyun, Usup rusuh

tuturubun nyumput luhur rungkun. Lung kuntung surutu,

Dudung murungkut luhur jukut.

Lutung buntung mulung kuntung urut Dudung. Ujug-ujug

suuuuut nyundut punduk Dudung. “Uhhhh…, nurus

tunjung lutung tutung buntung !” Dudung kukulutus. Uyun tur

Usup tuluy ngurumuy muru Dudung nu murukusunu.

(Carita ti sungut ka sungut)

Share on Facebook